Немного о любви

Немного о любви или что вам больше нравится

«В который раз я обманулась….В который раз молча бреду сквозь но-о-очь!!!!» — орали мы с Машкой, проезжая по Золотому мосту.

Подруга позвонила мне глубокой ночью и, завывая, рассказала, что ее опять бросил любовник. Мама дорогая….

Машку всегда тянуло к молодежи, причем в ее самых худших проявлениях. Никогда не забуду, как мы в очередной раз где-то гуляли, и за ней заехал ее актуальный «друг». Посмотрев на него, я чуть не заплакала — мне показалось, он несовершеннолетний, а во мне очень развит материнский инстинкт. Мне захотелось это дитя накормить и обиходить, а у Машки явно были на него другие планы. Света и Лена гнусно хихикали, когда Машка распрощалась с нами и уехала с мальчонкой в ночь. То, что они несли, я повторять не буду, а то забанят. Но, возможно, окружающие примерно поймут, если я иносказательно поведаю, что там, где я училась язвить, мои подруги преподавали)))). Не дай мне Бог когда-нибудь узнать, что они говорят между собой про меня! Не хочу. Не желаю!!!!

Оказалось, я ошиблась совсем чуть-чуть, пацаненок уже достаточно подрос, и собирался идти в армию. Нам тогда было лет по сорок пять. Ну или чуть меньше. Ну, совершеннолетний — это уже хорошо, а то я боялась, что любимой подруге дадут за него больше, чем он весит! Я ж все рассматриваю через призму уголовного законодательства, у меня профессиональная деформация.

Естественно, все эти отношения всегда заканчивались понятно чем, и подруга была в перманентном поиске. Причем все эти дети ее всегда содержали, очевидно, на карманные, взятые у родителей. Сразу отбросьте бредовую идею, что она помогала этому молодняку материально. В наших кругах это не принято, мы женщины старой формации, никакого равноправия, никаких подарков мужчинам, никакой оплаты за себя в ресторанах. Идиоток и без нас до чертовой матери. Мы — последний оплот патриархального уклада России. И вот опять…

Естественно, молодой человек, который на этот раз выступил кумиром ее девичьих снов, был сомнителен с точки зрения морали. Он был сомнителен с точки зрения финансов. В общем, он был сомнителен со всех точек зрения! Зато он был высоким, красивым и всегда готовым к любовным утехам! Она моя ровесница, ему 26 лет. Как вы думаете, чем могли закончится эти перспективные со всех ракурсов отношения? Тут, на мой взгляд, и к психологу ходить не надо.

Но меня, как водится, никто не спрашивает. Я всем нужна для другого. Примерно раз в полгода на мой телефонный номер поступает звонок, я вижу на экране развеселую Машкину мордаху, нажимаю зеленую кнопку, и оттуда доносится: «А-а-а-а! Гад! Подонок! Мерзавец! Скотина! Наташа, я еду к тебе». Я ей, кстати, тоже пару раз звонила. Ночью, часа в два, с обоснованными жалобами. Потом расскажу. Муж тут вообще не при чем.

В общем, опять двадцать пять. Безумная любовь, дикая страсть примерно месяцев шесть, угасание ярких отношений и здравствуй, новая жизнь! Я ей иногда завидую. Она прямо живет яркими вспышками! Бегает со своей горячей любовью, как Данко с сердцем, освещая наши скучные жизни. Потом с угольками бегает, пытаясь их раздуть и пихая всем под нос, как Волочкова свои измученные ступни. Потом сидит в депрессии. А потом опять новая любовь.

Я так не могу. Я вообще не умею жить одним днем. Мне надо, чтобы хорошо было сейчас, и чтобы я была абсолютно уверена, что так же хорошо мне будет всегда. Если мне, к примеру, скажут, что вот тебе пятьдесят счастливых богатых здоровых и веселых лет, а потом ты будешь три года мучиться, никому не нужная и прикованная к кровати, то все пятьдесят счастливых лет мне изгадит перспектива. Мне лучше наоборот. Я хочу светлого будущего. На настоящее мне плевать, мне всегда хорошо. Нас так воспитывали — даешь светлое будущее!!!! А Машка живет по другому принципу: после нас хоть потоп!

Естественно, вопрос, кто из нас прав, а кто нет, вообще не стоит. Каждому свое. Я не гувернантка, никого воспитывать не нанималась. Я хотела у вас спросить — а вам что ближе? Ровные длительные спокойные отношения с одним мужчиной, когда постепенно страсть переродилась в дружбу, или развеселые встречи и сложные болезненные расставания?

Нет, я тоже могу прокрутить какой-нибудь роман, желательно платонический, параллельно своей спокойной и налаженной жизни и даже вдохновиться на кокой-нибудь опус по этому поводу! А может, даже стих — это зависит от накала чувств. Причем опус я напишу я такой, что там будет примерно раз в пять больше того, что было на самом деле — я так вижу! Рома один раз такое прочитал ненароком, по молодости еще, потом гонялся практически с топором за ни в чем не виноватым человеком. Невзирая на свой нордический темперамент. Как-то он сильно тогда, помнится, взбодрился! Было весело всем. Особенно — мне. Но я могу это делать только на фоне сложившейся личной жизни! Никаких новых поисков, исключительно для придания семейной жизни некой остроты, огня и радости! Так сказать, вишенка на торте…

А вот так, чтобы каждый раз большая любовь, потом крах большой любви, потом большие страдания, потом великая депрессия, а потом опять большая любовь, практически без перерыва на обед и гуляния — мне недоступна, как высшая математика. И низшая тоже. «Ты не способна на любовь!» — патетически сказала мне однажды моя близкая подруга. Да черт его знает….Скорее, я не способна на «цыганочку с выходом». Меня так бабушка учила. И Александр Сергеевич Пушкин еще. Помните? «И как бы ни была она удивлена, поражена, в ней сохранился тот же тон, был так же тих ее поклон…»Я вот так предпочитаю. Я лучше дома пострадаю. Без разборок.

Но как же, наверно, приятно, сбрасывать электрическое напряжение феерическими разборками! Муж для этого не подходит. Его, во-первых, жалко, во-вторых, он мне близкий и родной человек. Ему нельзя кровь сворачивать. Он мне еще нужен! А вот все остальные мне не нужны. Вообще. Может, зря я на них не срываюсь? Одним словом, мы с Машкой пели и , катались по ночному городу. Ей существенно полегчало. А вот я опять не выспалась….

comments powered by HyperComments