О баночке

Давно это было. Папоротники колосились в центре города, динозавры ходили по улицам, Ельцин кричал с броневика: «Дорогие россияне!», а мы со Светкой работали следователями в отделении по тяжким. Лет по 25 нам было, или даже меньше. Молодые, рьяные. Как раз тогда задержали мы какого-то бедолагу, причём чисто для острастки, на трое суток. До сих пор помню его фамилию «Гадисов». И по выходу приволок он мне ящик шампанского и ящик водки в баночках. Из чувства благодарность и за красоту. Радость была у всего отдела! Благородный напиток закончился очень быстро — опера изображали из себя гусаров, и дарили своим дамам сердца мое шампанское, благо халява — ящик стоял под столом и доступ был свободный. А вот ящик с баночками я убрала от посторонних жадных рук и закрыла в сейф, а ключ повесила себе на грудь. Прямо между вторичными половыми признаками. Чтобы ни-ни! Как раз примерно в это время к нам в отдел пришёл новый руководитель, и начались «этнические чистки» — борьба с пьянством. Придурковатое у нас руководство все-таки. То реки вспять поворачивают, то с пьянством в России борются. Странные люди…Ну, да речь не об этом. Наш замполит, лучший друг зелёного змия, даже практически его единокровный брат, страшно обрадовался. Сам он жрал ханку, как свинья помои, но с удовольствием включился в битву за трезвость! По утрам он заходил в наши кабинеты и изымал всё, что находил. А находил он, будем правдивы и честны, немало…. И вот тут нас со Светкой поставили на совместное ночное дежурство — мы, две молодые дуры, пара развесёлых оперов, такой же эксперт, участковый с пронзительным взглядом, и мой сейф. Это они, конечно, мощно погорячились. Мощно. Новый начальник просто не знал, что нам не рекомендуется проводить ночи вместе. Дежурные сутки выдалась тихими. Ни тебе ледорубом по башке, ни пьяной поножовщины, ни банальной кражи, ни элегантного мошенничества. Сидели, тосковали. Коля пел, Борис молчал, Николай ногой качал. Часов эдак в десять вечера раздался зычный крик дежурного: «Оперативная группа, на выезд, полным составом!». Ёпта, думаем, не иначе банкира какого завалили, работы будет до утра! Место происшествия описывать, кровищу изымать, вдову допрашивать, рожи умные перед руководством делать…..Хватаем папки, бежим в дежурку…..Оказывается, цинично ограблен продуктовый киоск! Нагло и вызывающе похищена бутылка водки! Поллитровая!!!!! Преступника держат продавцы, а он забился в угол, прижал к груди предмет преступления, и не отдаёт! !!!! А-А-А-А-А! Застоявшиеся с утра в стойле пацаны похватали автоматы, загрузились в газик, и вперёд! Мы на второй машине вместе с экспертом, который прихватил все, что было под рукой, даже пробирки для ДНК, за ними!!!! Следом участковый хрен пойми на каком дырчике….Короче, картина — три милицейские машины, из первой торчат автоматы, с мигалками едут по городу, сирены завывают, кража века, сцуко! Я с умным лицом и папкой, Светка такая же — едем брать преступника. Приехали, взяли и вместе с поллитрой привезли в отдел. Закрыли в обезьянник и пошли отмечать это дело.  Предмет преступления трогать нельзя, его опечатали, да и что там в киоске в 1993-ем могло продаваться? Отравимся еще…. Поэтому я пошла в святая святых — к сейфу, К проверенным напиткам.  На вытянутых руках, как подарок, принесла баночку с живительной влагой и поставила ее на стол. Откуда-то появились соленые огурчики, вареная картошечка и почему-то манная каша в литровой банке. Гурманы… Баночку с водкой открыли и водрузили по центру стола. И только кто-то открыл рот, чтобы задвинуть что-то в стилистике: «За веру, царя и Отечество!», как открылась дверь и впёрлись проверяющие в полном составе — новый начальник, замполит, начальник штаба и еще какая-то шушера. Стосковались мы по ним, конечно…. «Что здесь происходит?» Идиотский вопрос. Я вообще не люблю риторические вопросы, не требующие ответа. Я встала и начала: «Товарищ полковник, первый следователь дежурной группы докладывает, что происшествий не было!» Он странно на меня взглянул и выдал очередной перл: «А это что»? Где начальство черпает свою мудрость? «Где?» «Вот». «Где?» «Вот». «Где?» «В банке» «Манная каша». «Какая манная каша!!! В чёрной банке на столе!!!» «Я не понимаю, о чем вы говорите!» «Вот в этой банке!!!! Что в ней, я вас спрашиваю???» Дебил, что ли? На банке написано «Vodka. Made in Xabarovsk» — спасибо нашим партнёрам из соседнего региона. Ну что там может быть??? «Ребята, откуда банка? Кто принёс?» — все жмут плечами, а Светка в полном недоумении таращит голубые глаза: «Слушайте, правда, я и не заметила. …А что там?» «Боже, куда я попал!» — закатывает глаза новое руководство. Вылазит из-за спины замполит: «Изымаем? А этих куда?» — кивок в нашу сторону. На кол, вестимо…. Унесли банку, короче, враги народа. Заставили объяснительные писать. Ну мы и наваяли….Я на три страницы расписала, как мы, следственно-оперативная группа, с риском для жизни отобрали у преступника банку водки, и сели за стол, чтобы совместными усилиями ее осмотреть и приобщить к делу в качестве вещественного доказательства, а именно — предмета материального мира, несущего на себе следы преступления ! И тут поганец замполит, сволочь в погонах полковника, гидра контрреволюции, плесень на теле нашего отдела, .  сорвал неотложное следственное действие, и уволок предмет преступления в своё логово! И еще неизвестно, с какой целью! Все подписали.  «Ой, выпрут нас с работы, — подписываясь витиеватой закорючкой, нудила Светка, — ой, выпрут!» «Не выпрут! А если что, я на тебе женюсь!» — молодцевато приосанился эксперт (забегая вперёд, скажу — женился).  В общем, вернули нам банку. Прям из пасти замполита вырвали. Утром пишет наш любимый начальник следствия, посмотрел на нас и покачал головой. «Где ворюга? » — спрашивает. А мы про него забыли. Он так в обезьяннике и сидит…..»Опохмелить и отпустить!» Мы так и сделали.  А потом, уже в конце, припёрла замполит. «Я с вами в одном отделе работать не могу!» Напугал, скотина…. «Увольняйтесь!» — душевно предложили мы ему. И пошли в сторону сейфа….

comments powered by HyperComments